Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSПятница, 2018-04-20, 1:44 AM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: muzik, Fant0M  
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
HideДата: Суббота, 2007-01-20, 10:49 AM | Сообщение # 1
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...


Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Суббота, 2007-01-20, 9:50 PM | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович...
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

Добавлено (2007-01-20, 9:00 Pm)
---------------------------------------------
Кластная тема!!!

Добавлено (2007-01-20, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Коттедж с видом на удобства.

Добавлено (2007-01-20, 9:02 Pm)
---------------------------------------------
Да, Новый Год, это как пожар у Блондинки:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Добавлено (2007-01-20, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Добавлено (2007-01-20, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!

Добавлено (2007-01-20, 9:10 Pm)
---------------------------------------------
В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!

Добавлено (2007-01-20, 9:10 Pm)
---------------------------------------------
Блин! в натуре кластная тема, спасибо, Hide

Добавлено (2007-01-20, 9:12 Pm)
---------------------------------------------
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, так у него член - как камень становится!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Добавлено (2007-01-20, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Добавлено (2007-01-20, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

Добавлено (2007-01-20, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский.

Добавлено (2007-01-20, 9:36 Pm)
---------------------------------------------
Из категории "милые бранятся - только тешатся":
- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдрочка!
- ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Добавлено (2007-01-20, 9:37 Pm)
---------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!

Добавлено (2007-01-20, 9:38 Pm)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

Добавлено (2007-01-20, 9:39 Pm)
---------------------------------------------
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?

Добавлено (2007-01-20, 9:41 Pm)
---------------------------------------------
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
biggrin

Добавлено (2007-01-20, 9:46 Pm)
---------------------------------------------
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Добавлено (2007-01-20, 9:47 Pm)
---------------------------------------------
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Добавлено (2007-01-20, 9:48 Pm)
---------------------------------------------
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиздит...

Добавлено (2007-01-20, 9:50 Pm)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Добавлено (2007-01-20, 9:50 Pm)
---------------------------------------------
всё, хватит на сегодня... smile


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Воскресенье, 2007-01-21, 8:54 AM | Сообщение # 3
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Ну Миха, конечно не всё смешно, но в целом молодец, смеялся happy biggrin Ток в следующий раз самое лучшее, ок?

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Воскресенье, 2007-01-21, 8:00 PM | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
sad

Кто не с нами, тот против нас!!!
 
Lexx74Дата: Воскресенье, 2007-01-21, 10:27 PM | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Репутация: 10
Статус: Offline
ха ха ха ха ха ха biggrin Я смеюсь так

Мне всё пох..!! Уже не всё!! :)
 
HideДата: Понедельник, 2007-01-22, 4:50 PM | Сообщение # 6
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Миха не огорчайся, я уверен, что впереди ты порадуешь нас ещё более смешными анекдотами

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Понедельник, 2007-01-22, 7:18 PM | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
ВОЗМОЖНО

Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Понедельник, 2007-01-22, 9:51 PM | Сообщение # 8
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Что значит возможно uhm Ждёмс wink

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
rBerserKДата: Вторник, 2007-01-23, 9:36 PM | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Репутация: 8
Статус: Offline
а мне почти все понравились

Лучше вместе ебанём по Тбилиси!!!
 
NeonДата: Вторник, 2007-01-23, 10:54 PM | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Добавлено (2007-01-23, 10:02 Pm)
---------------------------------------------
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
................................................................................................................................

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.
................................................................................................................................

Фер мер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!"
.................................................................................................................................

М ужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,
что ее муж не пришел домой ночевать.
.................................................................................................................................

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
.................................................................................................................................

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
.................................................................................................................................

Добавлено (2007-01-23, 10:07 Pm)
---------------------------------------------
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
................................................................................................................................. .

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без тампакса, бл*!!!
..................................................................................................................................

Ж енская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
............................................................................................................................... ...

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают.

Добавлено (2007-01-23, 10:31 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу *С Новым Годом, Свиньи!* следует читать без запятой.
Отдел кадров.
:))))))
.......................................................................................................................... ......

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!
.................................................................................................................................

С оциологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
...............................

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
..........................................

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
.........................................

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь...
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать
.........................................

Добавлено (2007-01-23, 10:47 Pm)
---------------------------------------------
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Добавлено (2007-01-23, 10:54 Pm)
---------------------------------------------
Quote (Hide)
Ну Миха, конечно не всё смешно, но в целом молодец, смеялся Ток в следующий раз самое лучшее, ок?

кому то одни понравились, кому то другие... я и так выбираю мучительно так что как есть так есть... cool


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
SKYДата: Среда, 2007-01-24, 10:42 AM | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Neon)
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Quote (Neon)
С оциологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

йожика жалко.. хнык weep


Fly Ktulho Airways !
 
HideДата: Среда, 2007-01-24, 5:48 PM | Сообщение # 12
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Neon)
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!.........................................

Дочь подходит к отцу:-Папа, мне нужна твоя помощь...-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать


smile smile smile biggrin biggrin Давно так не смеялся. Миха РЕСПЕКТ clap specool


Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
SKYДата: Среда, 2007-01-24, 8:57 PM | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт.
----------------------
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
----------------------
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения
----------------------
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета
----------------------
Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
----------------------
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
----------------------
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет!
----------------------
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет...
----------------------
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!


Fly Ktulho Airways !
 
HideДата: Четверг, 2007-01-25, 9:50 AM | Сообщение # 14
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
biggrin ситилайн biggrin

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Четверг, 2007-01-25, 10:32 AM | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
...................
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
....................
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
....................
Диалог в чате:
Kwolf: привет
Avs: здарова
Petro: здарова
Kwolf: как жизнь?
Avs: нормально
Petro: нормально
Kwolf: а вы всегда синхронно отвечаете?
Avs: нет
Petro: нет
Avs: блин
Petro: блин
..............................
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен:
"Облака - белогривые лошадки!"
...............................
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
...............................
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Добавлено (2007-01-25, 10:32 Am)
---------------------------------------------
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями:
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ???
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
.....................
Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007