Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSПонедельник, 2017-12-18, 9:23 PM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Модератор форума: muzik, Fant0M 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
Lexx74Дата: Четверг, 2007-01-25, 10:45 AM | Сообщение # 16
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Репутация: 10
Статус: Offline
Ух бля трахтенберги!!!

Мне всё пох..!! Уже не всё!! :)
 
SKYДата: Четверг, 2007-01-25, 11:00 AM | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
раз уж подняли тему дом2, рискну выложить одну картинку. слабонервным не смотреть smile
Прикрепления: 33998350.jpg(41Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
muzikДата: Четверг, 2007-01-25, 11:02 AM | Сообщение # 18
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
рулеззз!!!!

Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
HideДата: Четверг, 2007-01-25, 5:15 PM | Сообщение # 19
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
гы гы скоро так у них и будет(как на картинке) biggrin

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
muzikДата: Пятница, 2007-01-26, 7:17 AM | Сообщение # 20
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
скорей бы уж
кстати, я неудачник.. sad я только вчера понял анекдот, который писал михамак про коня в кожаном пальто...

Блин. Точно, Ксения не помню как фамилия пишется Совчак или Собчак... Точно лошадь в кожаном пальто... smile :)

а я еще сначала подумал, что Миха нашел смешного в этом анекдоте??


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
rBerserKДата: Пятница, 2007-01-26, 9:07 AM | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Репутация: 8
Статус: Offline
ха-ха-ха!!!!!!!

Лучше вместе ебанём по Тбилиси!!!
 
NeonДата: Пятница, 2007-01-26, 10:25 AM | Сообщение # 22
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (muzik)
Точно лошадь в кожаном пальто...

smile

Добавлено (2007-01-26, 9:46 Am)
---------------------------------------------
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все,
что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!…
Рыжая говорит:— Нуууу…. я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:— Нуууу…. я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:— Нуууу…. я думаю… Убили.
...................

У фотографа:
- Товарищ фотограф - это не моя фотография.
- Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось...
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш...
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
- Гм, действительно нет...
- И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой.
....................
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
....................
Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками, не смотря на все протесты арабов.
.....................
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Добавлено (2007-01-26, 9:52 Am)
---------------------------------------------
Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
......................
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.
......................

Добавлено (2007-01-26, 9:56 Am)
---------------------------------------------
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
....................

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху,
предварительно разорвав ее на груди.
.........................
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

Добавлено (2007-01-26, 10:25 Am)
---------------------------------------------
из собственного опыта:
выезжаю я как то из двора, на дороге не по далёку стоят менты, а у меня машина на выезде как раз заглохла...
ну, завёл её в общем, через минут 5, поехал, они меня стопят соотвецтвенно, документы просят, проверяют багажник...
я на всякий случай говорю :"Вы не думайте, это я не вас испугался, просто у меня машина заглохла, по этому я остановился на повороете..."
ГАИшник, скурпулёздно изучая докумены, мне на полном серьёзие отвечает: "мы не думаем! нам не положено..."
biggrin


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Пятница, 2007-01-26, 11:02 AM | Сообщение # 23
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
гы гы гы biggrin smile

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Пятница, 2007-01-26, 12:27 PM | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчитподозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
Эй, бумаги:
Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Добавлено (2007-01-26, 11:17 Am)
---------------------------------------------
Quote (Hide)
гы гы гы

да уж есть над чем посмеяться... smile wink чо сам ничего не выкладываешь?

Добавлено (2007-01-26, 12:19 Pm)
---------------------------------------------
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагаетсвою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешетволосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамскомтуалете закончилась бумага".
happy


Кто не с нами, тот против нас!!!

Сообщение отредактировал Neon - Пятница, 2007-01-26, 12:27 PM
 
SKYДата: Пятница, 2007-01-26, 4:16 PM | Сообщение # 25
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 56415989.jpg(35Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
SKYДата: Пятница, 2007-01-26, 4:17 PM | Сообщение # 26
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 50812096.jpg(35Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
SKYДата: Пятница, 2007-01-26, 4:18 PM | Сообщение # 27
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 55779924.jpg(38Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
muzikДата: Пятница, 2007-01-26, 10:31 PM | Сообщение # 28
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
smile

круто, особенно после просмотра "Гром над палубой" что-то мне захотелось прикупить авианосец. Тем более - атомный... вообще мегарулеззз!!!


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
NeonДата: Суббота, 2007-01-27, 7:26 PM | Сообщение # 29
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. - И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
..................
Невзрачный лузер поймал золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя одно желание.
- Почему не три?
- Потому что ты лузер. И так?
- Хочу чтобы девушки смотря на меня сходили с ума!
И превратился он в мыша.
.................
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
.................
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
.................
Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники" уже, наконец, погребенными...
.................
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. Причем, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.
.................
В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.
.................
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
..................
Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!
..................
В.В. Путин:
- Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ...
...................
"В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
..................
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!

Добавлено (2007-01-27, 6:32 Pm)
---------------------------------------------
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Добавлено (2007-01-27, 6:34 Pm)
---------------------------------------------
Quote (SKY)

biggrin

Добавлено (2007-01-27, 7:00 Pm)
---------------------------------------------
Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой. Один гордо говорит:
- У меня все отлично получается с ней! Она меня уже поцеловала.
Второй молчит. Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
Второй: - Нет! Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шепот, когда тебе зажимают уши ляжками!
.........................
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
.........................
Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
........................
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
........................
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
..........................
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут,
потому что наш двор - скотный.

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

Добавлено (2007-01-27, 7:17 Pm)
---------------------------------------------
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Добавлено (2007-01-27, 7:18 Pm)
---------------------------------------------
После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
...........................
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Добавлено (2007-01-27, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
Извините за флуд... smile


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
muzikДата: Суббота, 2007-01-27, 7:56 PM | Сообщение # 30
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
твои извинения здесь ни к чему

пиши еще up


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007