Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSПонедельник, 2017-12-18, 9:21 PM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Модератор форума: muzik, Fant0M 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
NeonДата: Воскресенье, 2007-01-28, 7:45 PM | Сообщение # 31
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (muzik)
пиши еще

OK!
................
Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:
Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...
................
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
.................
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.
.................
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
.................
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну, что ж, столкновение так столкновение!
.................
Один раз мы решили поехать в Америку и даже пошли в посольство за визами:
- Здрасьте!
- Hello, connect help me?
- Кто-нибудь по-американски может?
- Ну, я могу, по телеку видел: Junky, junky go home!
- How is vies?!
- Х... ? Все, виз нет!
...................
У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена не может смотреть сериалы.

Добавлено (2007-01-28, 7:44 Pm)
---------------------------------------------
Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири,
мы называли бы ее российской глубинкой.
...............
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
................
Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
- Чего тебе надо?
- Мать, пусти меня, я - свой, летчик я, ранен.
- Знаю я вас летчиков - на пиZду налетчиков!
- Мать, ну ты че? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
В общем, пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
- Так что ты там, бабка, про пиZду-то говорила?
..................
Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал...
в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
.................
Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
.................
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!
..............
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

Каждый мужчина в душе гинеколог!

Совесть - это тихий голос, напоминающий,
что за тобой могут подсматривать!
.............

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
..................
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!
..................
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Добавлено (2007-01-28, 7:45 Pm)
---------------------------------------------
Такими темпами мы обгоним все другие темы... smile


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Понедельник, 2007-01-29, 2:14 PM | Сообщение # 32
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Впред!!!

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Вторник, 2007-01-30, 9:19 PM | Сообщение # 33
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
...................
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чем мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
....................
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
.................
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
.................
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
.................
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
...................
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?

Продем девственность б/у, но в хорошем состоянии.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
...................
Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те,
кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
...................
Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

Бутылка-самобранка.

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда катер к трапу!

Добавлено (2007-01-29, 2:26 Pm)
---------------------------------------------
Quote (Hide)
Впред!!!

ОК! biggrin

Добавлено (2007-01-29, 2:37 Pm)
---------------------------------------------
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
................
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Ведь соврали мне ребята, что не торчит конопля!
......................................................................................
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст присылайте по электронной почте.
.......................................................................................
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
...............
Правильной дорогой идете, товарищи! Только не в ту сторону.
...............
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
...............
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился...
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?!

Добавлено (2007-01-30, 9:19 Pm)
---------------------------------------------
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
...............
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..."
...................... это про нас!!! smile в частности про меня... biggrin
......................
Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик: "Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"
.......................
Программист приехал на воинские сборы. А кругом одни водители.
Программист к офицеру:
- Тут все водители, а я программист...
- У вас в анкете записано: машина ЭВМ.
.......................
Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту.
Окружающие в недоумении.
Девушка (удивленно хихикая): Такая ерунда получается!
.......................
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
.........................
Наборщица приходит к врачу.
Врач:
- Скажите "А".
- Большая или маленькакя?
........................
Hа примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка:
"Желаете удалить запись ?"
[Да] [Hет]
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую:
"Желаете Вы удалить запись ?"
"Да" - отвечает она.
"Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter"
"ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter".
...........................
ЗА ЮЗЕРОВ...
Безмерну кучу файлов разрывая,
Наткнулся юзер в нортоне на Windows.
И говорит:"Зачем оно?
Какая вещь пустая?
Да занимает много места на винте.
Не глупо ль, что забито столько спэйса.
И я бы, право, был гораздо боле рад,
Увидя это место под игрою."
Зажал он смело клавищу Delete,
Как столь же смело Windows в мусор пролетел.
(На сколько скоро был зажат Delete,
Как столь же скоро виндовса уж нет.)

Так выпьем же за юзеров,
Что гробят Windows, по незнанью, на корню,
И создают нам job'у, а себе крутню!


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
SKYДата: Среда, 2007-01-31, 2:52 PM | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
тяжелые будни верстальщика...

Прикрепления: 44049375.jpg(33Kb)


Fly Ktulho Airways !

Сообщение отредактировал SKY - Среда, 2007-01-31, 6:14 PM
 
muzikДата: Среда, 2007-01-31, 6:44 PM | Сообщение # 35
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
я уж даже перестал пользоваться услугами ICQ ботов..

аффтары, пишите ищо biggrin


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
NeonДата: Среда, 2007-01-31, 8:25 PM | Сообщение # 36
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Девушка: - Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
…………..
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
………….
Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
…………..
Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
……………
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
…………….
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
………….
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...
………….
Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
…………….
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
……………….
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
………………..
Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.
……………….
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Среда, 2007-01-31, 10:00 PM | Сообщение # 37
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"
biggrin biggrin biggrin


Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
Lexx74Дата: Четверг, 2007-02-01, 1:03 PM | Сообщение # 38
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Репутация: 10
Статус: Offline
А у вас водка свежая?
Да а что?
Я просто у вас бутылочку вчера брал!
и Что?
Вырвало сс

Добавлено (2007-02-01, 1:00 Pm)
---------------------------------------------
Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Ее отец говорит ей очень строго:
- Где ты была всю ночь?!!!...
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!
***
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Добавлено (2007-02-01, 1:03 Pm)
---------------------------------------------
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


Мне всё пох..!! Уже не всё!! :)
 
SKYДата: Четверг, 2007-02-01, 7:35 PM | Сообщение # 39
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol


Fly Ktulho Airways !
 
NeonДата: Четверг, 2007-02-01, 8:09 PM | Сообщение # 40
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Lexx74)
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)— Афтар, жги!— Пашол!— Ну че там?

biggrin :D biggrin :D
Так держать!!!
**************************************************************************
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.
.................
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!...
- Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.
.................
На немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной - вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
..................
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
..................
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
..................
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
.................
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
.................
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
.................
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...
.................
Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
.................
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Добавлено (2007-02-01, 10:09 Pm)
---------------------------------------------
Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
- Семь.
- А семь плюс семь?
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
.................
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

Аттракцион "Дай коту таблетку".
.................
- Что значит "Day in, day out"?
- Секс по-эстонски.
.................
- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Кто не с нами, тот против нас!!!

Сообщение отредактировал Neon - Четверг, 2007-02-01, 8:12 PM
 
HideДата: Пятница, 2007-02-02, 7:28 AM | Сообщение # 41
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Neon)
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Ха-ха-ха biggrin


Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Пятница, 2007-02-02, 4:35 PM | Сообщение # 42
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!
...................
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...
..................
За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"
....................
Попали на необитаемый остров русский, американец и немец. День живут на остраве, два, неделю. Жрать захотелось. Решили по очереди отрезать по одной части тела и есть. Немец руку положил, отрезал, съели. Через неделю опять жрать охота. Американец положил ногу, отрезали, съели. Через неделю опять жрать охота, смотрят все на русского. Он выложил хуй на стол.
- Колбаска! Русская колбаска!
- Ну, чо мужики по ёгурту и спать ляжем.
..........................
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему мол любое желание исполню только отпусти тот попросил чтобы вместо мочи водка текла и отпустил. Нацедил в стакан, понюхал - водка. Выпил - точно водка! Пошёл к собутыльку. Всю ночь бухали, на утро:
- Петрович, нука нацеди стакан на похмелочку!
Петрович не в состоянии попасть в стакан:
- Да чего уж там, пей с горла!
................
Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp... Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, бля, хвастаюсь!
..............
Встречаются значит трое ментов выпили, разговорились... Заходит разговор о женщинах, один и говорит:
- Я когда любовью занимаюсь, перед тем как кончить достаю пистолет и в пол стреляю, она конечно пугается, вся сжимается, такой кайф - сразу кончаешь!
Проходит несколько дней, они снова встречаются. Тот что всё это рассказывал спрашивает но мол как? - всё заебись?
Один:
- Да, точно - кайф офигенный!
А второй говорит:
- Мало того что она мне хуй откусила, ещё и на лицо нассала.
.................
Прилетает жена из командировки из Великобритании. Муж (простой советский мужик по имение Петя) встречает у трапа самолета. Она решила блеснуть освоенными навыками английского...
- Hello! Peter!
Муж, не говоря ни слова, ей кулаком между глаз...
Она:
- За что?!!!
Он:
- Это тебе за хуйло! А за пидора ? дома получишь...

* * *
Девушка на приеме у дерматолога.
Девушка: - Доктор. У меня между пальцами ног чешется.
Доктор: - Между какими?
Девушка : - Между большими...
......................
Почему как не трясешь член, а последняя капля ВСЕГДА попадает на ботинок?
Член - не нос. Шмыгнуть не может.
......................
Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота. Говорит:
- Вот, если тебе что-нибудь захочется, ты просто роботу скажи: "Боря!" и он все сделает. Муж уехал. Жене скучно стало. Она говорит роботу: "Боря!". Робот и начал ее ебать. Ебет-ебет, жене это все порядком надоело, но как робота выключить, она не знает. Тут соседка пришла, робот перекинулся на соседку. Проходит две недели. Муж возвращается из командировки, ловит такси:
- Шеф, подвези в Чертаново!
- Ты что??!! Там же БОРЯ!!!!!!!
......................
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
.......................

Добавлено (2007-02-02, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал//.
* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
...............
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?
.........................
Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
..............................
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пиздюлей от pаботников Мосводоканала!
.............
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Добавлено (2007-02-02, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска - гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает:
- А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить...
- Хорошо, что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
.......................
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та...
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
.........................
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный!
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
* * *
Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Сынок, а мы продаем или покупаем?
* * *
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, ну, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
* * *
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Добавлено (2007-02-02, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Quote (muzik)
аффтары, пишите ищо

Ваше желание исполнено... biggrin

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь!...
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что? - Отлично! Загрыз прямо в гараже...
.....................
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
* * *
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
................
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!
............
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу... А то какой ты авторитет?!
* * *
Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
SKYДата: Пятница, 2007-02-02, 10:02 PM | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 26589161.jpg(55Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
WizardДата: Суббота, 2007-02-03, 7:55 AM | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 205
Репутация: 6
Статус: Offline
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных ...
 
muzikДата: Суббота, 2007-02-03, 10:15 AM | Сообщение # 45
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
SKY,
а почему BAD BOY?
Bad boy - это типа зайка что-ли?


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007