Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSСреда, 2018-08-15, 10:11 PM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: muzik, Fant0M  
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
SKYДата: Понедельник, 2007-02-05, 10:18 PM | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline

актуально sad
Прикрепления: 10545673.jpg(26.1 Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
rBerserKДата: Понедельник, 2007-02-05, 10:32 PM | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 334
Репутация: 8
Статус: Offline
хм. ну ты загнул, чувак. wink

Лучше вместе ебанём по Тбилиси!!!
 
muzikДата: Вторник, 2007-02-06, 10:41 AM | Сообщение # 48
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (SKY)
актуально

заметь, знак на синем фоне

то есть, по сути, Веселой жизни и не было... sad


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
SKYДата: Вторник, 2007-02-06, 10:15 PM | Сообщение # 49
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
стишог про телепузиков
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
3.14... ть телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть задолбали

Монстры охреневшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали твари
C кинескопом в ж...
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали на хрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья


Fly Ktulho Airways !

Сообщение отредактировал SKY - Вторник, 2007-02-06, 10:15 PM
 
HideДата: Среда, 2007-02-07, 12:41 PM | Сообщение # 50
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
lol Вот это рулёз biggrin

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
muzikДата: Среда, 2007-02-07, 7:57 PM | Сообщение # 51
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
вот, вроде бы слегка смешная история. решил ее выложить,

Молодой человек идет в клинику, чтобы сдать анализ спермы. Там доктор дает ему баночку и просит ее наполнить. Молодой человек приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой — и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом — и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаявшись, молодой человек возвращается в клинику, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
NeonДата: Среда, 2007-02-07, 8:59 PM | Сообщение # 52
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие.
Первая муха заявила:
- Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало...
Вторая муха:
- А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало...
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам:
- Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...
………………
Начинается очередной чемпионат мира по ми нету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
…………….
- Дети, разберите предложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - это предлог...
……………
В.И. Ульянов-Ленин:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Сталин скажет: "Ленин умег, и х у й с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
……………
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын...
…………….
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания...
- Ладно, - говорит Чапаев - Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня х у й был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!
И отпустил он рыбку... Придя домой говорит Петьке:
- Петька, бери шашку! Руби меня!...
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась...
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, Василий Иванович?...
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны, и Петька удивленно вопит:
- Вот это п изд ища! Как у кобылы!!!
………………
Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...
……………..
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хм-м!... Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-с ука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
……………….
Чапаевцы захватили железнодорожную станцию. Идя по станции, Василий Иванович увидел цистерну с надписью "СПИРТ". Сообжает, что если кто-нибудь узнает о том, что в цистерне спирт, то все напьются. Поэтому Чапаев приказал стереть эту надпись, а написать вместо нее химическую формулу - С2Н5(ОН)... Но, вечером Василий Иванович увидел, что бойцы его дивизии - никакие просто... Кое как разтолкал Петьку, спрашивает:
- Почему вы все пьяные?
- Понимаете, Василий Иванович, иду я сегодня по станции и вижу: стоит цистерна и на ней написано С2Н5, А в скобочках приписано - (ОН)... Попробовал, точно - ОН!!!

Добавлено (2007-02-07, 8:59 Pm)
---------------------------------------------
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
..............
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!...
* * *
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
.........
Геймер смотрит в киношке фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает и на весь зал орет:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
.........
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза.
Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"
.............

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
007Дата: Четверг, 2007-02-08, 11:36 AM | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Социологический опрос, опрашивают студентов и задают вопрос: "За сколько можно выучить японский язык?" Спросили американца, тот пощелкал клавишами компьютера и отвечает за 1 год и 8 месяцев. Спрашивают француза, от сбегал в библиотеку полистал каталоги и отвечает за год. Спрашивают русского студента, его нашли как обычно в курилке с сигаретой. Спрашивают за сколько можно выучить японский язык?. Он отвечает А методичка есть?. Дали ему методичку он тут же бегло её пролистал и говорит сейчас докурю и пойду сдавать. biggrin

$anya
 
NeonДата: Пятница, 2007-02-09, 7:51 PM | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ба нные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е б а нного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
…………………..
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "ху й ня", а вот если бы он сказал "пи зд ец" - тогда нужно в мастерскую.
…………………
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
…………………
Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал...
1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому пид ер у х у й на фюзеляж намотаю!

Добавлено (2007-02-08, 6:25 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужик на приём к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растёт.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достаёт то-о-о-олстый запылённый талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если растёт горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растёт горб.
Врач опять берёт свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растёт - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он всё равно растёт!
Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чём"...
……………………..
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!
………………….
Зима. Медвежья берлога. Над берлогой отдушинка. В берлоге два медведя маятся, крутятся, не спится им...
(Первый Медведь): Давай что ли друг друга трахнем, ну скучно же, делать нечего.
(Второй Медведь): Да ты что, Барсук увидит, тут же весь лес знать будет, всем растрепет, нас со свету сживут!!! (Первый Медведь): Да какой Барсук! Зима на дворе, мы в берлоге и т.д....
Уговорил, короче. Трахаются они, а в это время Барсук мимо по лесу чешет и - хлоп! в отдушину провалился. Увидел ТАКОЕ дело и бежать! Медведи за ним. Берлогу разворотили, несутся по лесу за Барсуком. Вот! Почти поймали! Еще чуть-чуть! Тут Барсук бултых в прорубь. Медведь лапой следом. Шарит шарит... Есть! Поймал! Достает - а в лапе щука:
- Что, пи дар асы, подмыться пришли?!!
……………
Позавчера в наш офис приходили представители "Тайда" - просили посмотреть на их грязные рубашки... Вчера приходили представители "Утенка" - просили посмотреть на давно нечищеный унитаз... Сегодня были представители Блендамед" - смотрели на их зубы... Завтра обещали придти придставители "Allweys"!
…………………
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, дело привычное, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и конкретно помогает папе.
- Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
- ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Добавлено (2007-02-09, 7:51 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да жевать ему - номально, просто пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
………………
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик...
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, не подвел - Путина знает!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
………………..
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
……………..
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук:
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда:
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!...
....................
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
………
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
……….
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
muzikДата: Суббота, 2007-02-10, 4:08 PM | Сообщение # 55
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!:

Добавлено (2007-02-10, 4:08 Pm)
---------------------------------------------
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Добавлено (2007-02-10, 4:08 Pm)
---------------------------------------------


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда:
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного:
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть:
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
HideДата: Воскресенье, 2007-02-11, 11:11 AM | Сообщение # 56
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Про родственников вообще мясо biggrin

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
SKYДата: Понедельник, 2007-02-12, 6:26 PM | Сообщение # 57
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 40562004.jpg(21.1 Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
SKYДата: Понедельник, 2007-02-12, 6:27 PM | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 85748715.jpg(33.7 Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
muzikДата: Понедельник, 2007-02-12, 8:28 PM | Сообщение # 59
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
последний рисунок - падсталом biggrin

Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
NeonДата: Четверг, 2007-02-15, 8:34 PM | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
........
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
........
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широкораспахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
.......
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
.......
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!
.......

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
.......
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
.......
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
.......
Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
.......
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
.......

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
.......
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет...
.......
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
.......
Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.
.......
Стратегия "Как стать президентом Туркмении":
1) обменять стадо баранов на диплом дантиста;
2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения;
3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране;
4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники;
5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши;
6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая;
7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Добавлено (2007-02-14, 8:37 Pm)
---------------------------------------------
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, мыться пришли?!
.......
- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...
.......
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
.......
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела..
.......
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А что это вы все смеетесь?
.........
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
.........
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
.........
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
.........
180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун,
пока его не отпустил допинг...
........
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Добавлено (2007-02-14, 8:38 Pm)
---------------------------------------------
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
.......
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
.......
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Добавлено (2007-02-15, 8:34 Pm)
---------------------------------------------
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
.......
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал wacko дорого сцуко, но выбора не было...
.......
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
......
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"
.....
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
......
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши: - А на подарок собирать?
......
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
........
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
........
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?
........
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
........
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
........
Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
........
На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...
........
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
........
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
........
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007