Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSЧетверг, 2018-12-13, 12:26 PM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: muzik, Fant0M  
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
SKYДата: Четверг, 2007-02-15, 8:51 PM | Сообщение # 61
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Neon)
Самолёт. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

главное чтоб после определения не потребовалась перезагрузка, и при посадке не было тормозов, остальное пох smile


Fly Ktulho Airways !
 
NeonДата: Воскресенье, 2007-02-18, 8:40 PM | Сообщение # 62
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться.
Жена: - Что бы могло случиться?
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.
......
Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят подковы!
......
"... И за всё, что мы делаем, отвечаем тоже вместе."
Первая русская бригада - это Змей Горыныч.
......
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".
......

Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
......
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
......
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
......
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
......
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
......
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

Добавлено (2007-02-18, 8:40 Pm)
---------------------------------------------
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Понедельник, 2007-02-19, 8:06 AM | Сообщение # 63
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Респект за свежее поступление юмора

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Четверг, 2007-02-22, 7:05 PM | Сообщение # 64
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Друзья, давайте все успакоимся и посмеёмся, а то явно на форуме назревает конфликт, надеюсь вас понравится новая порция анекдотов... wink
***********************************************************

Добавлено (2007-02-22, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
.......
Диалог у стойки столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Подождите, сейчас чистых нет.
.......
Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
.......
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях:
- К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио...
Пауза...
- Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать...
.......
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик:
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
.......
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли издеваться над новым логотипом.
.......
Вовочка принес домой пару по поведению. Отец:
- За что?
- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако в штанах".
- Што, нах?
- Вот и я так сказал.
.......
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуём любого размера!
- Свидетель! Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Ага, извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
........
В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов...
Шторы:
- Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Телевизор:
- А меня целый день заставляют такую хуйню показывать, ужас!
Диван:
- А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все ебутся, ебутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как ибанутый!!!
Напольный ковер:
- Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце:
- О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув:
- Да... мне бы ваши проблемы.
.......
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Добавлено (2007-02-22, 7:05 Pm)
---------------------------------------------
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....
.......
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
.......
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты!
Думает - Что за хрень? Пошел дальше.
А кругом - Солнце, ветерок песок желтый... и опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педарасты!
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок, чайки кружат над морем... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано.
Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
........
Приходит мужик с работы домой, обе щеки красные, как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, ну, а вторую-то за что?
- Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.
........
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
.......
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать...
.......
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:
Наверно, запасное…
.......
Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и...
презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!
.......
Отрывок программы "Дежурная часть":
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.


Кто не с нами, тот против нас!!!

Сообщение отредактировал Neon - Четверг, 2007-02-22, 7:03 PM
 
SKYДата: Четверг, 2007-02-22, 8:30 PM | Сообщение # 65
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Neon, чет половина анеков какие то пошлые... низачот angry

Fly Ktulho Airways !
 
muzikДата: Пятница, 2007-02-23, 8:14 AM | Сообщение # 66
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
а мне понравилось.. smile

особенно про устройство влагалища и про МТС biggrin biggrin


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
HideДата: Пятница, 2007-02-23, 4:12 PM | Сообщение # 67
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Номано, Миханизация рулит smile

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Суббота, 2007-02-24, 6:39 PM | Сообщение # 68
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Hide)
Миханизация рулит

biggrin
Quote (SKY)
низачот

Я тебе уже не первому говорю, не нравится, не читай!!!

Добавлено (2007-02-24, 6:39 Pm)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
.......
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!
.......
В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.
.......
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
.......
В недавнем выпуске "Дом 2" Ксения Собчак сказала, что знает, что ее называют лошадью, и ничуть на это не обижается.
Однако реакция лошадей была иная: оказывается, они тоже знают, что их сравнивают с Ксенией Собчак, и они очень на это обижаются.
.......
Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.
.......
Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!!
Дети в ответ: - Сама ты мастурбальщица!
.......
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
.......
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется...
.......
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
.......
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные.


Кто не с нами, тот против нас!!!

Сообщение отредактировал Neon - Суббота, 2007-02-24, 6:40 PM
 
SKYДата: Воскресенье, 2007-02-25, 8:40 PM | Сообщение # 69
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 49676792.jpg(25.8 Kb)


Fly Ktulho Airways !

Сообщение отредактировал SKY - Воскресенье, 2007-02-25, 8:40 PM
 
Fant0MДата: Понедельник, 2007-02-26, 2:57 PM | Сообщение # 70
mister
Группа: Модераторы
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Добавлено (2007-02-26, 2:57 Pm)
---------------------------------------------
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!
- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что!
- Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один! А цены, мать их!
- Да-а!.......
- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да, хуйзнает, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!

 
Lexx74Дата: Понедельник, 2007-02-26, 11:06 PM | Сообщение # 71
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Репутация: 10
Статус: Offline
respect respect

Мне всё пох..!! Уже не всё!! :)
 
HideДата: Вторник, 2007-02-27, 11:05 AM | Сообщение # 72
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Fant0M, молоток, пиши есчо tease

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Вторник, 2007-02-27, 9:30 PM | Сообщение # 73
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...
...........
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.Вопрос первому:
Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Haд Японией.
Пять!Вопрос второму:
Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Haд Японией.
В кaком году?
В 1945 году.
Пять.Третьему:
Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
Haд Японией.
В кaком году?
В 1945 году.
Haд кaким городом?
Haд Хиросимой.
Сколько погибло?
294 тысячи человек.
Перечислите именa погибших.
.........
Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы,и думает: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет .
.........
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?:
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует
.........
На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.
.........
Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
.........
Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
Нет.
Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
.........
Русская речь без мата превращается в доклад...
.........
Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла быстать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводеГоблина.
.........
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
........
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?Все, естественно: - С хорошей.Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!
........
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
........
Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило?
Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Добавлено (2007-02-27, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
Камера, установленная в туалете показала что наши футболисты не попадают не только по воротам...
.......
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
.......
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
.......
Вопрос в викторине:
"Нашумевший детектив Ф.М. Достоевского?"
.......
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
.......
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
.......
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.
.......
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
.......
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
.......
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
.......
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Добавлено (2007-02-27, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
МНОГАБУКФ:

Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
SKYДата: Вторник, 2007-02-27, 10:01 PM | Сообщение # 74
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Quote (Neon)
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг

2 минуты вылезал из под стола biggrin


Fly Ktulho Airways !
 
NeonДата: Вторник, 2007-03-06, 4:31 PM | Сообщение # 75
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin

Добавлено (2007-03-06, 4:17 Pm)
---------------------------------------------
выписки из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование…

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду…

Герасим ел за четверых, а работал один.

Добавлено (2007-03-06, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука…

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман: "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. †

Добавлено (2007-03-06, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
........
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции:
У нас пропал слон!Начальник:
Особые приметы?
........
Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
Это инъекция в протез.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007