Главная страница 4$tudent$ Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSСуббота, 2018-10-20, 11:57 PM
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Модератор форума: muzik, Fant0M  
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
Анекдоты
SKYДата: Среда, 2007-03-07, 7:11 PM | Сообщение # 76
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 13
Статус: Offline
Прикрепления: 73661931.jpg(34.9 Kb)


Fly Ktulho Airways !
 
muzikДата: Воскресенье, 2007-03-11, 5:29 PM | Сообщение # 77
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу - я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече!Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек!

--------------------

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

--------------------

Звонок в службу тех поддержки:
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите:
- А поможет?
- Самое сильное средство…

--------------------

Готовится к взлету Ф-4 Фантом. Докладывает на башню:
Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
Понял, записываю, взлет разрешаю.
Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
Понял, записываю.
Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
Понял, записываю.
Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
Понял, вычеркиваю.

---------------------

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее противпорочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" итребующего политкорректного обращения "евроамериканец".

----------------------

Пpопускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спpашивает каждого вновь пpибывшего: кем был на белом свете? Подходит гpуппа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Дояpкой. - Пpоходи в pай. - Кем была? - Пpоституткой. - Пpоходи в ад. Только далеко не уходи.

--------------------

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
NeonДата: Суббота, 2007-03-17, 3:34 PM | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящегопрямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытаетсяувернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает всторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскавлежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебныхкрошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Добавлено (2007-03-16, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
*****
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
*****
Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор.
Водитель дует.
- Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться - в отделении или на месте?
- На месте, - дает ему 100р и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая, третья... На пятой - гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели? Эт же презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!
*****
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
*****
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут.
*****
- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
*****
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
*****
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
*****
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.

Добавлено (2007-03-16, 1:17 Pm)
---------------------------------------------
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Добавлено (2007-03-17, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
Fant0MДата: Понедельник, 2007-03-19, 3:00 PM | Сообщение # 79
mister
Группа: Модераторы
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, б#@$ь! Как будто презерватив на пол упал...
 
HideДата: Понедельник, 2007-03-19, 4:48 PM | Сообщение # 80
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Fant0M)
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то...А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, б#@$ь! Как будто презерватив на пол упал...

Жесть lol


Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Среда, 2007-03-21, 9:42 PM | Сообщение # 81
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
smile

Добавлено (2007-03-21, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит:
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел:
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???:
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!:

Добавлено (2007-03-21, 9:09 Pm)
---------------------------------------------
Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?
***
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте ихсодержимое, иначе выкидывать будет нечего.
***
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
Вижу, ну и что?
Так он не выловил...

Добавлено (2007-03-21, 9:42 Pm)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
muzikДата: Четверг, 2007-03-22, 0:00 AM | Сообщение # 82
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Neon)
Добавлено (2007-03-21, 9:03 Pm) --------------------------------------------- Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит:Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел:Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?:- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???:Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!:

мда.. вот оно - влияние irc на организм человека....

кстати, что-то мало народу сидит в ирке... правда, без бота там не интересно.


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
Lexx74Дата: Четверг, 2007-03-22, 10:13 AM | Сообщение # 83
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (Neon)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит:Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел:Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают: - За что!?:- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???:Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!:

Жесть народ 21 века..


Мне всё пох..!! Уже не всё!! :)
 
Fant0MДата: Понедельник, 2007-03-26, 4:43 PM | Сообщение # 84
mister
Группа: Модераторы
Сообщений: 118
Репутация: 7
Статус: Offline
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.
 
NeonДата: Четверг, 2007-04-26, 8:57 PM | Сообщение # 85
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/\яаа:
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу:
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка:
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол:
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!:
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили:
11. Все назад! У меня контактная линза выпала:
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Добавлено (2007-04-26, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
Hочь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - " Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
Что же ты, зараза, так резко тормозишь:
кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
HideДата: Пятница, 2007-04-27, 10:37 AM | Сообщение # 86
mister
Группа: Администраторы
Сообщений: 683
Репутация: 20
Статус: Offline
Миха последний анекдот туповатый, а в целом нормал.

Кто за за за Хайда?
Сопровождайте меня криками!
Смех и радость мы приносим людям.
Я плююсь рифмами!

http://music.lib.ru/k/kamni/
Я предпочитаю девятую модель ВАЗа,
НА ЗАТЯНИСЬ, БРАЗА!!! © WB
 
NeonДата: Пятница, 2007-04-27, 9:40 PM | Сообщение # 87
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 411
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Hide)
Миха последний анекдот туповатый, а в целом нормал.

не нравится не читай smile я сюда вообще еже давненько ничего не выкладывал smile


Кто не с нами, тот против нас!!!
 
muzikДата: Четверг, 2007-06-28, 9:34 AM | Сообщение # 88
MURDERator
Группа: Модераторы
Сообщений: 500
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу:
(_Х_) - оставь мою жопу в покое:
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу:
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Добавлено (2007-06-28, 9:34 Am)
---------------------------------------------
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


Команда НЕУДЕРЖИМЫЕ
http://zlatoust.tracers.ru
 
Forum-4-StudentS » Разговоры » Хумор » Анекдоты
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск:

Copyright 4$tudent$ © 2006-2007